Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная [censored] улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала....
-------------------------------------------------- "Мне сверху видно все, ты так и знай"
Прикол в Маршрутке Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка началастремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствиемводителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксойрвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
-------------------------------------------------- "Мне сверху видно все, ты так и знай"
Ходил по торговому центру, продукты покупал. Сначала обхожу всё, присматриваюсь к ценам. Вижу очень низкая цена на творог. Подхожу -спрашиваю -начинаю доставать деньги ... потом смотрю на дату ... просроченый .. дня три уже... Я говорю, что ж вы просроченый творог продаете..!!!??? А продавщица, довольная такая, ухмыляется (сволочь) говорит: За то за эту цену Вы нигде не найдете!!
Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда? " Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Не издевайся! Где посуда?" Женя опять ему: "Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта. Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом.
-------------------------------------------------- "Мне сверху видно все, ты так и знай"
xxx - А че, Док, охамел просто так банить.. *Док забанил пользователя xxx yyy - Вот ведь гад, Док... *Док забанил пользователя yyy zzz - Док, ты не прав... *Док забанил пользователя zzz qqq - Скоро как в Гарри Потере будет, "тот, чьё имя не называют"..не прав... еее - а что с Доком ? *Док забанил пользователя eee qqq - Док ты чего ? qqq - а-аа...НЕТ!!! *Док забанил пользователя qqq
Если бы к водителям были бы похожие требования как к современным программистам, то постер на позицию водителя выглядел бы так:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
В июле был в Питере, поднимаюсь в метро по эскалатору и слышу объявление следующего содержания... Не дословно, но близко к тексту: Уважаемые гости и жители Санкт-Петербурга... В связи в увеличенным пассажиропотоком..... потом была фраза смысл которой в том, чтобы плотнее размещались на эскалаторы... Помните!!! Свободное место на эскалаторе - это не перевезённый пассажир!! Что называется... улыбнуло))) И ещё... Вернулся мой брат из Пекина. Был на Олимпиаде журналистом. Рассказывал много смешных случаев... Поделюсь одним.. В отличии от Европы, где многие, уж не говоря про обслуживающий персонал, хоть немножно, но понимают по английски, в Китае с этим просто беда...., поэтому мой брат с друзьями очень обрадовался, когда, поймав такси, таксист оказался НЕМНОЖКО англоговорящим. Решили они с ним пообщаться..... (забегая вперёд, на торпеде машины была карточка с фото водителя и его данными.... ), а чему нас перво-наперво учили в школе на уроке иностранного языка?? Правильно... What is your name?? Об этом и спросили у англоговорящего таксиста.... Он немного подумал.... и молча показал на свою визитку, где иероглифали, чёрным по белому было написано его name)))
Вот тоже случай был. Отдыхали под Анапой (Джемете) в 2004 году. Вечером, вернувшись с какой-то экскурсии, зашли в кафе поужинать. Наши 13-летние дети заказали заказали себе какое-то мясо с картошкой-фри. Принесли заказ. Подругин сын стал обстоятельно рассматривать мясо, медленно и со вкусом стал отрезать кусочек. Моя дочь обстоятельностью никогда не отличалась, поэтому, как только тарелка оказалась перед ней, сунула в рот ломтик картофеля, отрезала и проглотила кусочек мяса и уже подносила ко рту второй. Вдруг подлетает официантка и со словами "Это не ваш заказ!" выхватывает у детей из-под носа тарелки и убегает с ними на кухню. У нас за столом несколько секунд - немая сцена: дети сидят с раскрытыми ртами, с ножом и вилкой в руках, у дочки на вилке кусок мяса (как и его-то не унесли?!). Потом я чуть не подавилась пивом и мы все начали истерично ржать . А подругин сын расстроился из-за того, что он не успел хотя бы попробовать чужой заказ. Через какое-то время нам принесли наш ужин, но тот наш первый заказ вспоминаем иногда до сих пор, зайдя в какое-нибудь кафе. И еще нас интересовало: а что сделали с тем первым заказом (надкусанным и надрезанным) на кухне? Замаскировали и отдали кому-то другому?
-------------------------------------------------- Воображаемые люди такие хорошие собеседники...
Что-то совсем скучновато на форуме стало... ( Вот и от меня анекдотик В загородной гостинице.
Охотник. Разрешено ли в номере держать собаку?
Служащий. В нашей практике еще не было случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем Вашего пса! Если он за Вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и Вас.
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
Матрос. Похоже, не у одного меня дома жена осталась.