во время учебы в институте нас послали на уборку в пос.Нерехта Костромской области. Жили в старой школе спали на нарах один вечер продали остатки тушенки и как следует напились ночью один гаврик по имени Серега ростом 154 провалился в щель между нарами и там уснул.Под утро мы все проснулись от страшного крика вытащили гаврика из под нар первый раз увидел как у человека торчат дыбом волосы.Спрашиваем что случилось . просыпается он по нарами стучит рукой в верх дерево вниз дерево в сторону дерево стены деревянные темно и думает что в гробу и начинает орать.После этого случая человек не пьет уже 16 лет ни грамма
2000 год командировка в Чечню едем в Автобусе орем песни в г. Самара останавливается автобус на красный,рядом слева джип Чирок. Джип обходит тонированная 99 и встает спереди джипа. Из Чирка выходят 2 недовольных амбала и подходят к 99 с обоих сторон одновременно отрывают зеркала и не спеша идут к чирку. Из 99 вылетают 5 омоновцев во все экипировке и начинают мочит амбалов вместе с Джипом весь автобус аплодировал стоя пропустили 2 красных.
У нас тут в новороссийске тоже инцедент был: Приехал мужичек на ж.д вокзал забрать своих знакомых с поезда. Ну вобщем встретил, возвращается через центральный вход, а там толпа таксистов черных, налетели, кричат, куда наших людей увозишь, ну вобщем пока скандалили этому мужичку колеса на машине прокололи эти же бомбилы. А мужичек оказался не простой, ФСБ-шник, вызвал ОМОН, как этих таксеров оприходывали дубиналами, только косточки хрустели, теперь у входа в вокзал стоят менты, а таксеры через дорогу .
-------------------------------------------------- Кто желает отдохнуть, тем пора на юг махнуть !!!
после окончания первой сессии два друга Вася и Серега стоят курят в туалете дела у обоих неважные сессию завалили надо в армию готовиться (.Вася говорит слышь Серега давай я полотенцем руку обмотаю и на унитаз положу а ты сверху прыгнешь у меня перелом и в армию я не пойду.Серега отвечает да ну тебя я в армию хочу и ты пойдешь может вместе попадем.короче договорились обматывает Вася руку сырым полотенцем ложит на унитаз а Серега разбегается и прыгает, в последний момент Васька испугался и убрал руку а Серега сломал себе ногу. Через месяц Ваську забрали в армию А Серега ушел только через год
Вот Вам юмор. Мне тут в одной из Дивноморских тем рассказала девушка, что теперь продаются билеты на поезд в купе проводников. Говорит ей как раз такие достались. Смех да и только - кризис.....
Эх, друзья... Однажды я ехал в поезде Элиста - Москва...перед первым сентября.. Еле-еле купил у проводника местечко в плацкарте боковое, верхнее у туалета......Поезд останавливался на пути к Москве на каждом полустанке..., в г....но пьяный проводник пускал в вагон всех желающих, лишь бы платили деньги... В результате НА КАЖДОМ нижнем месте в ногах сидел ещё как минимум один чел, кое-где люди субтильной конституции спали на третьих полках, напротив туалета на мусорке ( этот небольшой деревянный треугольничек) сидели два мужика и читали газеты, в тамбуре человек 5, иногда 10 постоянно курило....но самый прикол - это то, что почти в каждом так сказать купе на полу между нижними полками кто-нибудь лежал дремал на своей подстилке...!!! Когда мне досталось моё место я огорчился, а когда всё пространство начало наполняться, я был счастлив, что на верху!!! А пьянющий всю дорогу проводник просто тупо бродил по вагону всю ночь, держа в обеих руках кучи скомканных банкнот!
-------------------------------------------------- Мужчина должен всегда говорить женщине три вещи - ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ
да уж, ржд - сплошной анекдот. мне кажется нет такого человека, который бы не вляпался в какуюнибудь историю, которую потом весело вспоминать, а вот непосредственно в настоящем времени не очень приятно.
Работала я когда-то в турфирме менеджером. Целый день на телефоне: зазываешь новых клиентов, утресаешь вопросы с встречающей стороной, общаешься с коллегами и т.д. Вобщем к вечеру телефонная трубка становится частью тела (прокладка между плечом и ухом). Вечером зашла в аптеку. Очередь была небольшая, но суровая: аптека скоро закрывалась, лекарств хотелось всем. В очереди, как всегда, попались экзепляры: Сколько стоит, а подешевле, а что лучше, а что вы посоветуете. Аптекарши злые, на часы поглядывают. Я стою, прикидываю, что мне нужно взять, сколько это стоит, роюсь в кошельке чтобы без сдачи. В это время подходит моя очередь и у аптекарши звонит телефон. Я на автомате хватаю трубку и хорошо поставленным голосом:"Агенство Редал-Турс, менеджер по Испании Людмила". Немая сцена... Потом ласковый голос аптекарши"Сама-то давно отдыхала?"
В этом году в Дивном тоже интересную сцену в аптеке утром наблюдала. Обычно в очередях мамочки типа меня стоят: от температуры, от поноса, от соплей лекарства берут. А тут впереди меня сначала 1 девушка тест на беременность берет, за ней еще 2 подружки покупают двойной тест. В заключении парень берет сразу 3 теста, причем одинаковые. Отдых очевидно удался
Муж собирается идти в аптеку за презервативами. Жена ему вдогонку: "Милый, купи 3 пипетки". Мужик приходит в аптеку"Дайте упаковку през." Аптекарша: "извините, закончились". Мужик:"ну тогда 3 пипетки."
Люлек, да девчонки, отдыхать надо! представляю как это было вживую
у меня тоже случай был, зашла в магазин одежды, хожу выбираю..одно померяю, выхожу смотрюсь в зеркало, другое..одно с другим комбинирую.. в общем в процессе.. и вдруг вижу сумку симпатичную, сняла , собралась к зеркалу идти, глянуть, как оно смотрится и вдруг какая-то дама тоже к ней потянулась. Я к себе тяну, думаю: во-народ наглый, я первая взяла и естесственно не выпускаю. Взгляд этой женщины начинает доходить до моего сознания, выпускаю сумку. Вы понимаете, естесственно, что она была той дамы. Я была с дочкой , так она говорит: мам, ну уж если стянуть хотела, так чего ж медлила ?! Забавная была сцена, шли домой , смеялись.
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.
Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода. - Забыл, - говорю. Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Поиск
Участники
ночью один гаврик по имени Серега ростом 154 провалился в щель между нарами и там уснул.Под утро мы все проснулись от страшного крика вытащили гаврика из под нар первый раз увидел как у человека торчат дыбом волосы.Спрашиваем что случилось .
и не спеша идут к чирку. Из 99 вылетают 5 омоновцев во все экипировке и начинают мочит амбалов вместе с Джипом весь автобус аплодировал стоя пропустили 2 красных. 
...Поезд останавливался на пути к Москве на каждом полустанке..., в г....но пьяный проводник пускал в вагон всех желающих, лишь бы платили деньги... В результате НА КАЖДОМ нижнем месте в ногах сидел ещё как минимум один чел, кое-где люди субтильной конституции спали на третьих полках, напротив туалета на мусорке ( этот небольшой деревянный треугольничек) сидели два мужика и читали газеты, в тамбуре человек 5, иногда 10 постоянно курило....но самый прикол - это то, что почти в каждом так сказать купе на полу между нижними полками кто-нибудь лежал дремал на своей подстилке...!!! Когда мне досталось моё место я огорчился, а когда всё пространство начало наполняться, я был счастлив, что на верху!!!
