окончание:Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? встревожился лейтенант. -А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. - Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
КУРОРТ. НА БАЛКОН ГОСТИНИЧНОГО НОМЕРА , В ДЕНЬ ОТЪЕЗДА, ВЫХОДИТ С БОЛЬШОГО БОДУНА МУЖИК. НЕСКОЛЬКО МИНУТ СМОТРИТ В ДАЛЬ И ГОВОРИТ:" ОФИГЕТЬ! ТУТ ЕЩЁ И МОРЕ ЕСТЬ !"
Дорого сейчас все Разговаривают муж и жена: Ж: Дорогой, наш сынок уже вырос, давай его куда-нибудь определим. Например, в хоккей отдадим, пусть занимается делом. М: Неее, это же клюшку надо покупать, коньки, шлем... Это же дорого! Нет! Ж: Ну тогда в бассейн - пусть плавает. М: Нет, нет! Это же плавки, шапочка, очки.. Нет уж, дорого!!! Ж: А давай на футбол - знаменитым может стать, как Аршавин! М: Да что ты! Это же мяч, бутсы, форма... Дороговато будет! Слушай, а зачем мы ребенка вообще завели? Ж: Ну ты же сам сказал, презервативы покупать - нет уж, дорого!
В Москву приехал Гарри Поттер. В воздухе явно чувствуется запах гари и пота.
Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки? - Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!
-------------------------------------------------- Не нужен нам берег турецкий,и Африка нам не нужна!:)
Фея сказала супругам - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет и я хочу исполнить одно желание каждого из вас Сказала жена -Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты И тут сказал 50 летний муж -Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни
Сожалею, дорогая но я хочу женщину моложе меня на 30 лет Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и.. превратился муж в 80-летнего деда
Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок – платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): – Что будем лечить? – Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию..
Я вчера разоделась принцессой И внезапно слегка оробев, Ожидала тебя и процесса, Что зовут по-английски на"f". Ты вошел в мою спальню и сразу Оценил одеянье мое Очень лихо закрученной фразой Со стандартным началом на"е". Я лежала чиста,как невеста На любимом своем канапе, Прикрывая стыдливо то место, Что зовут на согласную"п". Только дальше все вышло хреново, Несмотря на старанья мои, Ты вдруг стал походить на больного, Чей диагноз стартует на"и". Я не дока в любовных науках, Но неужто настолько плоха, Что не в силах поднять в твоих брюках, Ну хоть что-то на буковку"х"? Я часа полтора до упаду- Обнаженная и неглиже- На столе танцевала ламбаду, Как последняя"б" с голой "ж"! Все впустую!Собрав одежонку, Ты ушел от меня насовсем... И возможно услышал вдогонку, Нецензурное слово на"М...."!!!
В трамвае женщина спрашивает мужчину : - Вы слазите ? Он отвечает : - Из трамвая выходят , а слазят только с женщины . Она промолчала , но уже выходя ответила : - Эй ты запомни , с хорошей женщины сваливаются , а не слазят .