Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?!! - Она в ванной... Я - ее парень
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня: "Кого отправит на пенсию" Встали почки: Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали. Остальные говорят:Нет, без вас мы не можем. Сердца говорит: Я очень старая, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию. Остальные: Нет, без тебя мы умрем. И так, руки, ноги, желудок, мозг. Вдруг голос из далека: Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше. Мозг говорит: Кто вы такой, встаньте пожалуйста. Голос: Смог бы вставать, пенсию не просил
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... Да как ты мог подумать!... Да я никогда ни с кем тебе не изменю!... Даже с роботом!... Муж: - ... Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЕЛИКА... может, попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается:. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема..... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч недолго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно... Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
Трасса. Движения,- ноль... Одинокий ГАЙер от скуки мается. Вдруг, видит мчится чёрный джип размером чуть поменьше БелАЗа, тонированый в хлам! Ну, ГАЙер, уже в уме бабки считает...,- даёт отмашку своим полосатым фалоимитатором. Джип визжа резиной останавливается... Подойдя к водительской дверке ГАЙер настойчиво стучит полосатым вибратором в стекло водительской дверки... Стекло опускается.... ГаЙер чуть свисток не проглотил! ....за рулём сидит БОМЖара! Немытый, небритый, в отребье...шмонит за километр! Короче,- полный абзац! Тот нос зажал и спрашивает: У кого, падла, колёса увёл?! БОМЖ: (не моргнув глазом)- Моя!... ГАЙер: Доки кажи, сцуко! БОМЖ: (достаёт доки из лохмотьев) - На, любуйся! ГАЙер: (впадая в ступор, проверяет доки... Всё законно, машина записана на БОМЖа) -Откуда?!... БОМЖ: - Не поверишь,- подарили! ГАЙер: - Тебе?! За какой такой член? Ты на рожу свою посмотри, чучело! БОМЖ: (шёпотом) - Представляешь? У меня кал,- лечебный! ГАЙер: - Ты чё, охренел? БОМЖ: - Да не вру я! После того, как я нечаянно одному новому русскому на голову навалил,... Ты же знаешь, они все, как один,- лысые! Так вот, я ему навалил, а у него через неделю на голове кудри расти начали! Так он меня нашёл и этот джипарь подарил! Во! ГАЙер: - Ты кому тут заправляешь? А? Ты чё, урод, из меня дурака лепишь? Как ТЫ мог новому русскому на голову насрать?! А? БОМЖ: Так это…, темно было... Меня возле ресторана прихватило, ну я в кусты и ломанулся... А там, этот, новый русский в драбадан пьянющий отдыхал... Мне некогда разглядывать было, штаны снял и сделал своё дело... А как одевать штаны стал, то и увидел что натворил.... Со страха чуть снова не обосрался! Вот такие дела..... ГАЙер; - Так! Выходи из машины! БОМЖ: Ты чё, командир? Я же ничего не нарушил! ГАЙер: (снимая фуражку) - Видал, аэродром? Взлётная полоса, мать её!.... Выходи, тебе говорю! БОМЖ: (жалостно глядя на ГАЙера) - Командир! Я сейчас..., я не хочу... Давай, я завтра приеду! Честно! ГАЙер :(вынимая пистолет из кобуры) - Сопротивление работнику милиции?! БОМЖ :(трясясь от страха вылазит из джипаря) - У меня не получится!!! ГАЙер: (убирая пистолет в кобуру) - Пошли в кусты! Уходят... Через 5 минут возвращаются. БОМЖ, на ходу застёгивая портки, залазит в джип, а ГАЙер, завязав носовым платком на голове ароматный "бальзам", натягивает сверху фуражку. Джип трогается, ГАЙер идёт в свю ГАЙёвную будку....И совсем не замечает стоящего поодаль чёрного "Мерина" В "Мерине",- укатайка! Один новый русский (сквозь слёзы, заикаясь от смеха) говорит другому: -Ну бля, этот бомжара и клоун, сцукко!!! Если он на следующем посту менту в рот нассыт, я ему и квартиру подарю!
-------------------------------------------------- Мы не те, кем представляем себя, но и не такие, какими нас видят
По данным журнала "Форбс" запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, естественный кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
О СУПРУЖЕСКОЙ ВЕРНОСТИ! Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей. Бог спрашивает у мужиков, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз 10, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был жене верен, получает "Мерседес". Проходит время, первые двое видят на обочине стоящий «Мерседес», а рядом – рыдающего хозяина. Удивляются: - Что случилось? Машина барахлит? - Да нет, с машиной все в порядке... Просто встретил свою жену… На самокате!!!
-------------------------------------------------- Мы не те, кем представляем себя, но и не такие, какими нас видят
В баре ночью из норы высовывается английская мышь озирается по сторонам: нет кота и бежит бегом к барной стойке. Наливает стакан рома, выпивает и бежит обратно. Через десять минут из норы показывается французская мышь: нет кота - бегом к стойке, наливает коньяка, выпивает и бежит обратно. Еще через десять минут из норы показывается мексиканская мышь. Все повторяется: нет кота, стакан, текила, норка. Еще через десять минут показывается русская мышь. Смотрит по сторонам: нет кота. Бежит к барной стойке, наливает рюмку водки, выпивает- нет кота. Еще наливает, выпивает - нет кота. Третью, четвертую, пятую - ну нет кота. Тогда она бьет кулаком по столу и заявляет: "Ну ничего, б..., мы подождем!"
ЧЁне пишешь? Че выделываешься,прям строишь из себя! Если не хочешьписать,вообще, не пиши! У меня таких как ты хватает- сказал студент на лекции своей ручке! Отправь своим друзьям пусть на три секунды офигеют
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
Мария_просто_отдыхаю, это мне смс прислали 25 числа,я была в шоке начинала читать несколько раз пока до конца не дочитала,думала чем таким могла человека обидеть.
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
а еще было на новый год вот такое.от женщины пришло."все я больше не могу молчать, я тебе все сечас скажу,я тебя люблю,я жить без тебя не могу,ты мне очень нужна...сказал заяц морковки и сьел ее"
ну как можно реагировать а 6 утра 1 января.
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
Поиск
Участники
