Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет [Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!], а в папки положу ему пять фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?
-------------------------------------------------- Мужчина должен всегда говорить женщине три вещи - ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ
Говорите за моей спиной? Значит, я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете! Продолжайте в том же духе..
-------------------------------------------------- Мужчина должен всегда говорить женщине три вещи - ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ
Один банкир стоял на пирсе в мексиканской прибрежной деревушке, когда рядом причалила лодка с рыбаком. Из лодки торчали несколько хвостов тунца.
- Как долго ты ловил эту рыбу? - Недолго. - А почему ты не остался в море и не наловил больше рыбы? - Мне хватает, чтобы обеспечивать семью. - А что ты делаешь все остальное время? - Я сплю допоздна, Немного рыбачу, играю с детьми, провожу сиесту с женой Марией, каждый вечер гуляю по деревне, где я пью вино и играю на гитаре с моими друзьями. Я живу полноценной жизнью. - Я мог бы тебе помочь. Тебе нужно проводить больше времени в море, и, в случае успехов, купить лодку побольше, затем несколько лодок. В итоге, у тебя будет целый флот рыбацких лодок. Вместо продажи улова посреднику, ты можешь продавать напрямую переработчику, и со временем открыть свой собственный завод. Затем тебе придется переехать из этой деревеньки в Мехико, потом в Лос-Анджелес, и, наконец, в Нью-Йорк, откуда ты будешь контролировать свое расширяющееся предприятие. Мексиканский рыбак спросил, сколько времени на это уйдет? Американец ответил, что 15-20 лет. - А потом? - В нужное время можно продать акции компании и стать очень богатым, заработав миллионы. - Миллионы.., а дальше? - А дальше ты сможешь уйти на отдых. Уехать в маленькую деревушку, где ты будешь спать допоздна, немного рыбачить, играть с детьми, проводить сиесту с женой, гулять вечерами по деревне, где можно попить вина и поиграть на гитаре с приятелями.
-------------------------------------------------- Мужчина должен всегда говорить женщине три вещи - ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты...
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
-------------------------------------------------- Мужчина должен всегда говорить женщине три вещи - ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б......, река-то уже замерзла!
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!
-------------------------------------------------- Мужчина должен всегда говорить женщине три вещи - ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ
Принял босс новую секретаршу.Она пришла на работу в " глубоком декольте".Босс собирает утром на планёрку начальников отделов.Те дошли до приемной и застыли при виде такой"красоты". Босс никого не дождавшись, выходит в приёмную и видит картину маслом: полуголую секретаршу, онемевших замов и т.д. Он всех приглашает в свой кабинет, а секретарше говорит: " Олечка! вы должны приходить на работу в строгом ,деловом костюме. Олечке это не понравилось, она ему парирует: Я же Вам ничего не говорю на то , что у Вас всегда открыт гараж". Начальник пожал плечами, ничего не понял. Провел планерку и поехал домой обедать. За обедом жене говорит: "Я принял секретаршу- дура.дурой! Ztq сделал замечание по поводу одежды, а она мне говорит, что у меня гараж открыт. Ну не дура?" Жена ему отвечает: Я уже устала тебе говорить, что у тебя остоянно расстегнута ширинка.....Начальник с обеда возвращается , Олечке огромный букет на стол, легкий поцелуй в щечку
Олечка , а вы не видели какой марки машина стояла в моем гараже: лексус или мерседес?- Да какой там мерседес!!! Синий запорожец, со спущенными колёсами
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть иполучил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, всераспухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачнаяночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодаяжена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
Достали две мыши бутылку водки,а закусить нечем.Смотрят--а на дереве ворона с куском сыра сидит. --Эй,ворона,выпить хочешь? --Да! Сыр выпал,мыши с сыром были таковы.На завтра мыши снова: --Ворона,выпить хочешь? Ворона молчит.Одна мышь наливает водки полный стакан и спрашивает: --Пить будешь? --Да! Сыр упал.На следующий день мыши снова: --Ворона,пить будешь? Молчит. ---Ворона,ты думаешь,мы тебя нае...ть хотим? ---Да!
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет. - Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся. - Папка, а я всю перловку съел. Что делать? - Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся. - Папка я и картошку съел. Что делать? - Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный. - Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать? - Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!
-------------------------------------------------- Если удача проходит мимо ,ляг посреди дороги пусть спотыкается.
Поиск
Участники
